appelpaj

om pärlplattor och jeansjackor.

Month: maj, 2012

snurr och chock.

hon plockar hundkex vid strandkanten. sitter på berget. blickar ut och har solen i ögonen. klippor och hav. så fritt. hennes barndom. han sitter i gräset med sin vän. öl, skratt. och när det blir mörkare glider samtalet in på bröllop. och han säger det hon vill höra. fast precis när hon hör det blir hon nästan rädd. överlycklig. men vill ändå springa i från honom. för helt plötsligt går allt så snabbt. känner hon likadant. han viskar till henne att han har tänkt på hur han skulle fråga henne om att gifta sig. sedan ler han och är tyst. hon tänker tänker. får inte ur sin ord ur munnen och han fortsätter att prata men hon är inte där. 

Annonser

knarrholmsfestivalen.

Världens bästa helg. På en ö. Festival. Vänner. Livsglädje. Dans under bar himmel till klockan solen går upp. Öl, islandströja, sova i båten och varit utomhus konstant sedan i fredags. Bara luft, värme, sommar. Är helt överväldigad så som jag så ofta (oftare) kände förr.

Återkommer, jag är så jävla glad just nu! Det finns i mig, glädjen.

allt som är dumt.

dagen började med ångest på jobbet. pusslande för att alla skulle vara på plats, i tid, två sjuka, ringa vikarier, någons cykel pajjade, någons hund var sjuk. allt skedde. jag hinner inget inget av mitt jobb. alltså samtal med barn, dokumentation och stötta lärare, samtal med föräldrar. blev arg, besviken, vet inte hur jag ska komma ur det. någon ringer och ber att få in information skriftligt via mail, ni NU! orkar inte. gråter, kramar en snäll lärare. diabetes kraschar. orkar inte. gör det mest akuta. åker hem. alltså hur ska detta funka? fem kollegor kommer troligen att sluta, vikariat som måste bort. stadsdelen ska spara. chefen tror inte skolan kommer att öppna i höst. blir så ledsen, vill att det ska funka. jag kämpar men min kropp orkar inte mer. har dåligt samvete, gnäller o gråter. mina blodvärden är väldigt dåliga. nu ska jag sova bort allt dumt. det värsta dumma. 

jag hade inga barn då, men Karl-Johan hade två så det tog hårt på honom.

Kanske bästa dagen på länge. Tisdagar är ju en halv jobbdag för mig. alltså perfekt. Hem, vila. Äta. Sedan ut med hatt och bikini på gräset. Läser hungerspelen. Väldigt väldigt bra. Eller mer väldigt fångande och enkel att läsa, bara plus för det. Tog vespan in till stan, träffade J ( förra pojkvännen). Kallar honom annars J, min vän och inte ”nu ska jag träffa min förra pojkvän”. Han bjöd på sallad och öl och sedan hade jag tagit med mig iskaffe. På en filt vid kanalen. Sol, gitarrspelande i bakgrunden. Sommar, min bästa vän, och jeansjacka med som var på tok för varmt att ha på sig klockan nio ikväll.

Toppendag! Tack för det, behövdes i mina annars deppardagar. Tänker redan positivt om i morgon, i alla fall lite mer.

20120522-233509.jpg

att vara själv en lördagkväll (och riktigt njuta).

Så fantastiskt underbart att vara hemma en lördagskväll ensam, bara hänga. Sticka lite, äta lite, vika tvätt, läsa tidningar. Ja typ allt annat än vad man tänker sig en lördag. Men det bästa, vara nöjd. Ensamhet har varit så svårt för mig. Både i mitt förra förhållande men framförallt tiden som singel. Hur förväntningarna på kvällen inte blev som drömmen. Och att jag kände att det var ett misslyckande att vara ensam. Jag tyckte till och med att en hel kväll med mig själv var fruktansvärd och jobbig, bara ångest. Ätande ångest. Vågade mig inte ens på sådana situationer. Nu kan jag längta och ha rimliga förhoppningar om kvällar både i mitt egna sällskap och med andra. Är glad att jag nått hit. Att jag själv är ett riktigt bra sällskap. Att inte känna sig tvingad att söka sällskap för att mota ångesten. Som jag jobbat med detta, men så lycklig jag är för allt jag gjort.

Vad tänker ni? Trivs du i ditt egna sällskap? Hur gör du för att må bra?

Kram.

man måste dö några gånger innan man kan leva.

20120517-133012.jpg

20120517-133029.jpg

20120517-133043.jpg

Jag gillar Göteborg. Det är vår. Men kallt. Gillar min stad. Vattnet och skogen. Sov 13 timmar i natt. Bra tänker jag. Annars planerar jag sommaren. Tänker Frankrike, katt, köpenhamnshelg och häng i sommarGöteborg. Känner mig låg för tillfället men borde glädjas. Så svårt ändå.

Behöver en promenad i solen nu.

Onsdagstankar.

20120516-183157.jpg

Denna skönhet sprang i i huset när dörren stog öppen igår. Så mjuk.

Slog huvudet i en kant igår och har sedan dess sjukt ont i huvudet.

Trött, tråkig, regnigt. Hoppas på fin morgondag. Nu vill jag bara ha chips och att tårarna i kroppen ska bort ut.

om tjock mage, bröllopsdrömmar och en lurvig katt.

jag vill så mycket. och jag har längtat länge efter att livet ska börja. vill dra på mig en tröja, känna att magen inte får plats snart. vill ta av mig en vacker utvald ring när jag diskar. lägga den försiktigt på samma plats. alltid alltid. vill tänka på bröllopsfrisyrer. tänka, kanske lugg, kanske fjädrar i håret. ta helgerna som möjliga loppisturer, fynda dekorationer till den viktiga dagen. han i mitt liv, jag faktiskt inte trodde på. han är här och jag är så lycklig. han är min. han vill. men vi pratar mest om hur man börjar. när bestämmer man om att nu, nu gör vi barn. jag vill bara göra. inte ladda för mycket, fast samtidigt såklart vilja till 100 procent. väntar nog kanske ett halvår. och jag längtar.

och till sommaren vill vi ha katt. en lurvig, kanske långhårig. strykandes runt fötter, ben. jag längtar efter mer liv i livet.

 

 

här var jag i några dagar. sov och badade i pool.

20120511-220256.jpg

Jag är ostabil. Behöver hjälp med detta. Små tips av alla jag känner. Och sparar dem i en grön burk.

Kram.